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直接端上有价值的干货 。
阅人渐多以后,人女人最你会渐渐发觉有人格魅力或者能力强悍的有魅人,其实有一些基本的什样共同点:
一个具有人格魅力的人女人最人,就是有魅从TA的形体、措辞、什样表情 、人女人最语气 、有魅举手投足、一颦一笑,都传达出一种明确无误的信息 ,那就是:
……
下面分享一些打造个人魅力的具体方向和方法 。
你要集中精力,表现得就像你自己已经很有魅力一样 。
在心里塑造一个十分迷人的自我形象,并用外部行为把它表现出来,你的外部行为可以产生相应的内心感受。
人们最终是根据你的行为来评价你 。如果你表现出愤怒的样子,那么你就在愤怒;如果你表现出热爱的样子,那么你就在热爱;如果你表现出关心的样子,那么你就在关心。
在心里塑造一个十分迷人的自我形象 ,并用外部行为把它表现出来 。
先勉强去做 ,渐渐地你就习惯自己是一个有魅力的人 。
1.1坦诚接受。你能送给别人最好的礼物就是“无条件肯定”的态度。也就是说 ,要完全地、毫无保留地接受自己和他人 。不要批判不要找茬,完全接受一切。
1.2真诚地关注别人。通过对别人感兴趣,你在一天之内交到的朋友比让别人对你感兴趣一年中交到的朋友还要多。
1.3认可。所有人的一生中都有一种内心深处潜在的需求——需要别人认可他们的行为和成就 。这种需求是持续不断的 ,像对食物和休息的需要一样 。总是找机会表示对别人的认可的人 ,他不管到哪里都会受到欢迎 。
2.1倾听:要想成为一个魅力十足的人,第一步是要成为一个优秀的听众 。
2.2 停顿:在说完重要的事情、复杂的事情或不寻常的事情之后,要特别停顿一下 ,这样能让听众理解你说的话,也让你自己有思考和喘息的时间 。
2.3降低音调 :如果你想让自己的声音听起来亲切、友好 、温暖 、由衷而充满关切之情,那么你就要保持音调在较低的范围,发出比较低沉的声音 。
没有什么是天生注定 。
或许懦者从不启程 ,弱者死于途中 ,只剩我们前行,一步都不能停。
当然是猫系女人:她们神秘、不可捉摸又随性洒脱,大多底线高原则低
、从不把爪子对向自己
。她们就像猫一样,时而软糯撒娇,时而高冷孤傲
。通常跟“性感”“危险”“自由”“挑逗”“吸引力”等这类词联系在一起
。
其中最具代表性的,就是《蒂凡尼的早餐》里奥黛丽·赫本饰演的霍莉(原著以玛丽莲·梦露为蓝本) 。评论家也提到 ,电影里那只贯穿全片名叫“Cat”的猫暗喻了霍莉的性格特征
:
▲打扮精致、注重品味与细节:猫系女人长相不一定都是美艳型的 ,但她们看起来一定是干净、整洁且比较时尚的(基本都有喷香水的习惯) 。通常会用细节展现性感或优势 ,十分富有女人味。霍莉即使在家睡觉时也会用最精致的耳塞和眼罩 。
▲性格有趣、充满活力 :跟她们在一起不会感到无聊乏味,经常会有新鲜感。霍莉初遇男主时毫无生疏感,反而像认得多年的老友,神经质般喋喋不休,让男主初识她就有了不可磨灭的深刻印象。
▲日常慵懒 、不拘小节:这让她们看起来总是从容自信 ,与众不同。
▲忽冷忽热、若即若离:当她需要你时,她的热情与可爱会让你感到彼此亲密无间;当她暂时不用你时,她的疏离与高傲会让你感觉自己似乎从来没有真正了解过她 。有时候会“身上散发着拒绝感,眼神却在诱惑你靠近” 。正是这种神秘莫测与不可捉摸才让人不知不觉身陷其中 、难以自拔 。
▲心中无大事 ,接受包容力极强:她们很少去批判他人,多认为别人的生活方式是个人选择与自己无关,内心没有条条框框,很容易接受各式各样完全不同类型的人。通常对“道德感”不太在意。
▲洒脱随性 、高度以自我为中心:她们总是首先考虑自己的感受,再加上前面说的“高底线低原则”,常常把男人搞得束手无策、不知所措 。那句“男人不喜欢哭着求他的女人,而是喜欢笑着捅他一刀的女人”,说的多是她们。
▲热爱自由 ,个性独立:她们不喜欢被束缚,始终保持自我与追求;对她们来说,男人偶尔只是生活的调味剂或者前进的工具 ,如何获取自己向往的东西才是至关重要的 。这种不妥协、不讨好 、不在意,反而大大激进了男人的狩猎心和征服欲。
当然,颜值与魅力确实有密不可分的关系,相关参考可以看这里 :
有没有能让颜值提高的好习惯 ?无论男女 ,真正的温柔会让人充满魅力 。
在这个强调独立、自我的时代,很多人可能都会忽视“温柔(tenderness)”的力量 ,但事实上,温柔是一种强大的情感性技巧 ,不可小觑。
为什么说 ,为了让我们之间的连接更坚韧,我们需要更多的温柔?为什么温柔不是一件容易的事?温柔和坚持自我矛盾吗?(答案是不矛盾,后文详述)。
来看分析。
我们所讨论的温柔,不仅仅是礼貌 、或者说话轻声细语等这种表面的现象 。它是一种人格特质,这种人格特质既有先天气质的影响 ,也受后天养成的影响。
也就是说,有些人生来就比较温柔,但更重要的是 ,人可以通过后天自主的选择做一个温柔的人。
那么,一个温柔的人到底是什么样的呢 ?
用更心理学的语言来描述的话 ,温柔的人有
a.更好的冲动控制的能力
b.共情能力
c.情绪调节能力
d.他们对于挫败感(frustration)的容忍度更高
e.对自己变化的感受有更好的觉察
他们因此在人际关系中 ,能够更少陷入僵局 。他们能够意识到 ,自己的感受到底是什么 ,而不会让激烈的情绪使自己失控 ,更少做出一些冲动和破坏性的举动。
因此,真正温柔的人,会更有能力解决困境 ,在面对危机时更冷静,被挑衅或受到外界刺激时更少被激惹。
同时,他们更少逼迫他人,对他人也更为尊重。
举个例子来说 ,当两个人发生冲突 ,一个不温柔的人,可能会发泄自己的负面情绪,或者做出伤害性的发言和行动 。而一个温柔的人 ,即便也感受到强烈的负面情绪,ta仍然会留出一部分的精力 ,来自我监督,选择更合适 、温柔的 、更利于问题解决和关系深化的方式来表达自己。
* 温柔不是没有自己的想法、乖顺、被动或者无力 。
这是对温柔最常见的误解。在有冲突的 、有挑战的人际场景中,一个温柔的人完全可能有自己坚定的立场 ,但ta呈现自身立场的方式是温柔的。
他们在这样的场合中 ,能够表现出一种对自我的抑制力和对情境的觉察力。在氛围紧张、一触即发的人际情境中,ta能够不以同样激烈的方式做出回应,而选择给出能有效缓和情境的反应。
“我经历过一个特别好的女朋友。我那时候一吵架就上头 。可是她从来没有对我大声过一次 ,虽然她的态度很坚决,但她的平静能够让我慢慢也冷静下来。她让我感到即便是在争吵中,在她坚持自我的时刻,她依然会考虑和照顾我的感受 。这让我也更愿意为她做出改变。”
但这不表示他们会放弃自己坚定的立场——他们可能会延后在气氛平静下来之后再以温柔的方式给出自己的立场,他们会选择时机 。
“当我冷静下来以后 ,我会真的开始聆听她向我说明的她的需求 、她的立场。她鼓励我向她提问,并且会耐心地向我说明她自己。当我更能够理解她背后的心路历程之后 ,我能对她的选择有更多的信任、更少的猜疑 。我觉得她是我人生中的一个榜样。”
研究者发现 ,温柔是婚姻满意和稳定度的重要影响因素。还有研究证明 ,温柔对我们的身体也有好处 ,总的来说,温柔对于我们的身心健康和安全感都有好处 。
在当前社会中,压抑温柔是一种普遍现象 。尤其是对于男性来说,在男子气概中 ,敏感、温柔往往被认为是一种缺点,而不是一种美德。因此,有一部分男性在亲密关系中也不知道如何表现温柔 。
另一方面,不仅仅是男性,总的来说 ,这个社会更称赞坚毅、果敢、甚至强势 ,这些被看作更有利于竞争和成功的特质 ,是更有力量的表现 。
同时,缺乏人际安全感是这个时代每个人的体验,因为这是一个个体的 、陌生人的社会。温柔是一种包含了脆弱的体验,人们因为恐惧,拒绝所有包含了脆弱感的情感。
最后 ,西方社会和现代社会对于边界的强调 ,让我们更强调人际中的尊重。尊重防止我们互相伤害,但这是一种冷漠的感觉。要加强人际关系间的纽带,需要更柔软和亲密的东西,即温柔。
温柔可以在人际关系中 ,实现一些更加“自我坚定”的技巧无法实现的影响 。
这一代人,都活得很自我又很胆小 。让他们为另一个人做出妥协和改变是很难的。他们不愿意这样做,也不敢于这样做。
因此,他们大多选择以“自我坚定”的方式处理关系中冲突,互相论证对方更应当做出改变 。
这种沟通当然是必要的,它有利于边界的建立。但温柔能够做到比自我坚定更多的事情。
温柔 ,是一个人放下防御 ,愿意给出对方共情性的关注的表现。当两个人都很愤怒的时候 ,温柔的一方能够抑制住自己,先付出共情、控制情绪的努力,这种努力是能够被另一方感受到的。
就如同前面的访谈对象所说的那样,温柔本身就是一种付出型的状态 ,ta能够为关系中的另一方做出榜样。
通过给人际关系中的另一方带来安全感,从而令其更容易敞开心扉、放下防御、展露真实的自我 ,从而使你们之间的连接变得更深刻 、更透彻、更坚韧 。
温柔可以在两个人之间流动 ,当温柔在两个人之间被体验到时,可以将两个人融合在一起 。
研究者指出:
“温柔将我们的心变得更柔软 ,使我们愿意在对方表现糟糕的时候,仍然假设ta可能有我们不知道的动机。它要求我们完整地看到对方 ,也就是说,不被对方展现出的单一特质所限制 、也不被自己的刻板印象所限制。”
温柔能够帮助我们从不同的角度认识身边的人,真正认识到他们不被我们喜欢的行为背后 ,包含了什么关于这个人的信息。温柔还让双方更信任对方的善意 ,从而更愿意为关系做出共同的努力。
温柔是接纳 ,是相信,是出于关怀而为对方做出的自我抑制。当我们在日常生活中践行温柔,它拥有改变关系状态的巨大能量 。
假如文首案例中的双方,能有一方在出现矛盾时,先给出一种温柔的姿态,相信两个人处理冲突的方式和状态都会随之发生剧烈的变化。
因此我们可以说 ,在人际关系中,温柔远比强硬来得更有力量,它能够帮你更好地向关系中的其他人输出你的立场 ,也更能够影响到对方 ,感染ta,让ta变得和你一样愿意为关系做出努力 。
温柔不仅是一种人际沟通技巧 ,如同前文所说,很多时候 ,它还是我们的一种选择——爱是日常细节,当你们都被负面情绪淹没的时候,谁会选择做那个先付出温柔的人?
温柔不仅仅是说话轻柔、举止礼貌那么简单。它首先来源于一个人内心的动机 。
研究者认为:当我们内心的期望是最大限度提升自己与他人的福祉时(desire to support the utmost good of selfand others),我们自然会成为一个友爱 、温柔的人,因为行为会根据我们的深层欲望自然流露出来。
所以 ,如果你希望拥有温柔这种特别的力量,首先你需要让自己的内心,由衷地更关心他人 ,也关心自己 ,用一种友爱 、而不是防御的态度生活 。
很多时候 ,我们都是开启着自保防御的状态 ,比起去想着“我能做什么让自己和他人感受更好”,我们更多是想着“我能做什么避免他人伤害到我”,行为也就自然受到了影响。在人际关系中 ,我们常常试图通过愤怒、指责 、歧视来获得暂时性的掌控感 ,迫不及待地伤害对方,以避免自己成为被伤害的那一方 。
也就是说,如果你想拥有温柔这种力量,你要主动选择成为一个温柔的人 。
此外,你需要在日常生活中练习感恩。感恩能让一个人保持温柔。埋怨和指责反之。付出更多刻意的努力,去记录和时常回想人际关系中 ,对方值得你感恩的行动。这能够让我们的心变得柔软,也能够给我们勇气 ,来选择温柔 。
最后我想说 ,温柔是一种看似轻巧、实则强大的力量 。温柔的人可以建立起一种特别的磁场,让人感到安心,并带来真诚平稳的情绪和状态 ,这种魅力一旦来袭,自然无人可挡。
References:
Arnold, G. (2018). In Praise of Gentleness. naomiarnold.
Exploring your mind. (2016). If There’s No Tenderness, It’s Not True Love. exploringyourmind.
Livingston, M. S. (1999). Vulnerability, Tenderness, and the Experienceof Selfobject Relationship: A Self Psychological View of Deepening CurativeProcess in Group Psychotherapy. International Journal of Group Psychotherapy,49(1), 19–40.
Marino, G.(2013).Try a Little Tenderness.nytimes.
Miller, G. (2007). A Wall of Ideas: The" Taboo on Tenderness"in Theory and Culture. New Literary History, 38(4), 667-681.
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20 岁到 30 岁的十年人生能有多大的改变 ?有哪些不可避免的经历?
什么能力很重要 ,但大多数人却没有 ?
有哪些知识,你知道后你的世界马上就不一样了?
能容纳两种相反的思想而无碍于其处世行事。
性格多面 ,无法概括。看似充满矛盾的特质,却又达到谜一般的平衡 。例如深邃的简单 ,洒脱的精致 ,细腻的豁达,前卫的保守,自律的随性,天真的通透,清醒的糊涂……
看过一个段子 ,某哈佛法学院才子找女友的标准是‘“Sensible, not sensitive; simply complicated; predictably irrational; kindly demanding; constructively critical; certain of uncertainty; managing risks; helplessly hopeful; persistent, yet flexible ”
翻译过来就是 :敏而不疑,缜而不繁;娇而不横 ,求而不奢;诤而有益 ,谋而有断;处危有度 ,历难有瞻;其节如松,其韧若竹 。
正如颜回说夫子 ,“瞻之在前,忽焉在后” 。伟大的灵魂都是雌雄同体的 ,私以为最高魅力是冲突特质下的完美平衡 。
让你感受到张力的人会让你觉得有魅力。
比如:极致的温柔和极致的野蛮 :极度的禁欲外表和极度的欲望;极致的神性与极致的兽性;极致的脆弱与极致的坚强。
这种张力体现了人对情境的适应能力。两股往相反方向运动的力量越大,两种力量形成的空间越大,人看起来越有力量感。
顺带提一下,人的性格确实有情境性。一个人在一些情境中会展现一些自己平时不具备的性格特质 ,比如女子本弱 ,为母则刚 。人的性格本身蕴含着矛盾的特质,一个懦弱的人也会勇敢坚强。
为什么说没有自我的人没有魅力,因为没有自我的人身上没有拉扯自我并寻求平衡的痕迹。
一个木讷的人侃侃而谈,一个侃侃而谈的人结结巴巴,一个学业全A的人有着恶劣的家庭关系,一个家境贫寒的人不慕荣利,一个邪恶手段狠厉的人释放温柔,一个救灾英雄出了花边新闻,一位世界冠军爱吃辣条 ,都会引起我们的想象和好奇心 。
比如:你是一个循规蹈矩的人,你可能会被一个不拘小节自由自在的人吸引;你是一个大大咧咧的人,你可能被一个心思细腻敏感的人吸引;你是一个很感性的人,你可能被一个很理智的人吸引。
当你被拥有自己相反特质的人吸引时 ,就会产生力的流动,生命就有了流动感 ,你会感受到生命力 。
结合第一点,当对方表现出情况下不具备的特质,而你为了平衡这种特质 ,表现出与自己平时不具备的特质 ,你们在一进一退中完成一支双人舞。比如 ,平时都是他保护大大咧咧你 ,在他脆弱无暇自顾也无暇照顾你的时候,你挺身而出 ,细致地照料他。
举个例子 ,似乎你们只差一层窗户纸了,但你又把握不了这段关系,你的内心活动就具备了张力 。你们的关系前进和后退交替,而不是一味的前进和一位的后退。对方身上的让这段关系前进的力和让这段关系后退的力 ,以及你对这段关系施加的期待,会形成张力。
虐恋也具备张力。你们有爱又有恨 ,你们就会不断拉扯自己 ,你们的关系会形成十足的张力。你们的关系是爱 、爱、恨、恨,四股相反力量角逐的结果 。(虐恋虽然很虐,但确实很有张力)。
罗密欧与朱丽叶效应。你们很相爱 ,却囿于现实的阻碍 。你们的爱情是爱、现实的阻挠几种力量角逐的结果 ,你们可能会拉扯自己,你们的关系便会形成张力。
当对方各方面特质都强过你,他的特质吸引你往他的特质上努力,他对你来说就是有魅力的 ,你对他来说就是没有魅力的。
缺乏魅力的人,为了维持关系的张力 ,就需要付出精力 。这就是为什么缺乏魅力的人会变成感情中较多付出的一方 ,也是为什么更爱和付出更多的人看起来更没有魅力 。
感情中的作 ,是因为女生缺乏力量 ,想要看到男生展现力量。当男生可以很好地安抚伴侣的情绪 ,便向伴侣展示了自己的管理力 。作需要付出精力,也会吸引对方付出精力 。作的人通过对方承接了自己的作闹来感受对方具备力量 。
把精力放在自己的事业而非感情中的人,不容易维持一段感情的原因是,对感情做功太小。他们不对感情做功,感情中产生的各种各样的问题便得不到解决。
可以用海德格尔的平衡论,和费斯汀格的认知失调理论 、完型心理论来解释。
平衡理论:
海德认为,人类普遍地有一种平衡 、和谐的需要 。一旦人们在认识上有了不平衡和不和谐性,就会在心理上产生紧张的焦虑 ,从而促使他们的认知结构向平衡和和谐的方向转化 。显然 ,人们喜欢完美的平衡关系 ,而不喜欢不平衡的关系。平衡理论涉及到一个认知对象与二个态度对象之间的三角形关系。
认知失调理论:
费斯汀格认为,人们为了自己内心平静与和谐,常于认识中去寻求一致性,但是不协调作为认知关系中的一种,必然导致心理上的不和谐。而心理上的不和谐对于个人构造自己内心世界是有影响和效力的,所以常常推动人们去重新建构自己的认知 ,去根除一切搅扰 。
完形心理论:
人具有完型心理 ,简单来说 ,就是看不惯残缺 ,喜欢在脑补中让残缺变得完整。这种驱向想象完整的倾向性,让人更容易对不平衡不完整付诸心力。极端会带来拉扯,人会想象两个端点之间的点,在想象中释放这种张力形成的威胁感和攻击性。
归根到底,我们会因为在对方处感受到生命力而觉得有魅力。生命力是一种对抗死亡焦虑的努力 。
人的一生都是在受生本能和死本能两种同时驱使 ,一种导向死亡和毁灭和熵增 ,一种导向生存和成长以及逆熵 。
前面的回答也提到了冲突、平衡、反差、矛盾 ,和张力都是一个意思 。冲突和矛盾一定是趋向平衡的 ,反差带来趋近的努力 ,张力是一种力量 。为了克服矛盾和反差带来的冲突感 ,人趋向平衡努力,并有力量保持平衡 ,就能产生魅力。
总的来说 ,人需要力,也需要存储力 、管理力,让力有序流动和释放 。张力是一种力。力量是一种力。魅力也是一种力。吸引力也是一种力 。生命力也是一种力。精力也是一种力。